Анекдот про слово нет

    Шутки    
NEXT

Абитуриент
АБИТУРИЕНТ. Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Аборт
АБОРТ. - Как француженка делает аборт? - Тьфу! В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Груз.

Авария
АВАРИЯ. Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье

Овца
ОВЦА. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника. - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

Автобус
АВТОБУС. - Вчера на проспекте автобус разбился! - С людьми??? - Нет, со студентами... Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!

Автоинспектор
АВТОИНСПЕКТОР. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. - Ваши права. - Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Автомат
АВТОМАТ. - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Огонь
ОГОНЬ. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен - лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")

Огород
ОГОРОД. Построил дачу из камней, брошенных в его огород. В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Автомобиль
АВТОМОБИЛЬ. На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха анекдот про слово нет генеральный директор ВМW.

Автор
АВТОР. - Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".

Огурец
ОГУРЕЦ. КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец

Одежда
ОДЕЖДА. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!! Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!

Одеколон
ОДЕКОЛОН. - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм! Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать!

Одессит
ОДЕССИТ. - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
– По-русски – траншей, – помогает одессит

Одетый
ОДЕТЫЙ. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.

Одеяло
ОДЕЯЛО. Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура!!! На работу, на работу!!

Агент
АГЕНТ. Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла

Один
ОДИН. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет? В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Арм.

Одинаково
ОДИНАКОВО. Я — не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Одиннадцать
ОДИННАДЦАТЬ. Засидевшийся гость спросил хозяина дома: - Который час? - Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.

Однажды
ОДНАЖДЫ. Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Однако
ОДНАКО. -- Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам "Лебединое озеро"? -- Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о нашем Штрабском Плесе.

Адвокат
АДВОКАТ. Адвокат заверят своего клиента: - Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

Администратор
АДМИНИСТРАТОР. - Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к ей матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

  Поделиться страницей:  

NEXT 1 
pages
Случайные анекдоты:
  • Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто? - Западло. - А что это такое. - (сталкивая вниз) Профессия такая.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  
  • Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Нет такого слова » Анекдоты про Вовочку. Сборник анекдотов Кованые цветочницы своими руками

Анекдот про слово нет Анекдот про слово нет Анекдот про слово нет Анекдот про слово нет Анекдот про слово нет Анекдот про слово нет